Stairways.2.L

[En musique : Tool - Rosetta Stoned ]

Je me réveille ; 'Tool' me file un bon coup sur la nuque et je suis sur les rails. Du café, noir, bouillant. Puis, je respire...

Une série de flux RSS grillés sur le tactile pour relancer la machine, rétablir les connexions ; il doit être, quoi, 8h30 ? Et d'un coup d'ongle, les nouvelles lues, je court-circuite.

Je lis en passant vos petites histoires de vampires, de zombies ; un muffin y passe entièrement, avec des raisins secs. Des bribes de séries télé : mais qu'est-ce que vous avez avec les morts-vivants ? Un coup au coeur, un autre dans la tête et on passe à autre chose. Je pleure votre littérature fantastique et vos comics me tuent... Coup de pied rageur dans la rubrique politique : Satan ne sera jamais votre président. De petites allures faustiennes, voilà tout ; qu'en aurait-il à faire de vous, sérieusement ? Coup de chiffon sur mes chaussures vernies. Côté blogs, Vérol se meurt, encore. Encore, un qui m'échappe... Dommage. J'enfile ma veste ; votre pop est désespérante. Vous restez flotter à la surface, dans une mousse insipide, électronique. Alors qu'il existe du lourd, du très lourd : mais le fond vous fait flipper. Vous préférez vous croire rebelles avec vos petites vies rangées. Aimer, c'est avoir des tripes ; ça ne vous intéressera jamais. La douleur, ça vous fait peur, ceux qui osent encore en parler vous les enterrez. Amy Winehouse, regardez ce que vous en avez fait : et pourtant ça n'était pas Janis Joplin, oh, ça non. Ma dose de coke...hop ! Les addictions, pareil, vous n'en ferez jamais un truc de riches, même si ça vous plairait. Le cancer du poumon, les corps dégénérés par l'alcool, qui en claque ? Vous. Génération 'skins', tout en surface : vous peignez vos vampires en doré pour encore oser les regarder, c'est dire le ridicule...

Mon chapeau, incliné sur l'oreille ; il est bientôt 9h. Je regarde la pile de journaux, je la carbonise d'une légère pression des doigts, un petit sourire narquois sur les lèvres. Planez, planez, mes petits agneaux ; mais gaffe, gaffe à la redescente. En bas, il y a les vrais suceurs de sang, des démons forgés comme il se doit aux fourneaux infernaux. Bien rétro. Ils n'ont pas lu Twilight ou Vampire Diaries, non : la sélection du HELLer's Digest, c'est moi qui la fais, et il n'ont pas été retenus. Ils me sont, comment dire ? Tombés des mains. En cendres...

Du MAL, vous en voulez ? Remontez aux années 80, 90. Cogitez, cogitez ; moi, je vais bosser. Tout un monde à saper, à la petite semaine. On se reverra, bientôt ; je ne sais pas si vous apprécierez.

Cheers !


Signé : Antec’

[En musique : Wolfmother - New Moon Rising ]

Donc, voilà.

Ce n’est pas comme si j’avais déserté le sacerdoce, ne rêvez pas. Antechrist, pas mort !

Bon, j’ai eu quelques soucis récemment. Mes actions étaient gérées en totalité par des demi-frères à moi, les Lehman (à présent, je peux vous le dire) ; mais apparemment quelque chose a mal tourné dans la combine...

Alors mon Maître, d’autorité, m'a envoyé faire un stage Lui seul sait où, plutôt punitif qu’instructif en vérité ; disons que j’en suis revenu bronzé...

Depuis, j’ai décidé de revenir aux grands principes fondamentaux : finies les improvisations dépressives et les malsaines lectures. J’ai dissous dans les flammes les petits complots d’épiciers, envoyé mon libraire faire un tour dans l’Enfer de la bibliothèque...

Question boulot, j’ai profité d’un plan social - inspiré par mon Maître, j’en mettrais ma main à couper - pour aller voir ailleurs si l’argent fait toujours tourner le monde. Apparemment, oui ! Je vous parlerai plus tard de mon nouveau job, et aussi du chambardement que j’ai fait subir au club de musique du CE... Grands diables, j’ai encore un tas de choses à vous dire ! D’ici là, mes agneaux, soyez rock’n’roll, et ne tombez pas touts cuits sous ma patte... 


Signé : Antec’

Le monde est toujours aussi ridicule ; cela me vaut parfois de longues soirées de fous-rires démoniaques. Antéchrist plutôt porté à vivre avec son temps, je manifeste en général un grand intérêt pour la musique. Je me déhanche de temps à autres dans des boîtes branchées, je passe des nuits blanches à onduler dans le noir, transpirant au milieu des foules de la jet-set la plus extrême, de l'alternatif le plus ultime, des désaxés les plus étranges... Normal, me direz-vous. J'ai un rang à tenir ! Cependant, cela me permet d'être aussi au courant des dernières tendances, chose cruciale pour qui vise à la totale décadence de l'Humanité. A l'émergence de la tecktonik, j'ai bien cru que mon Règne était imminent. Et puis...décidément, il faut que je vous raconte.

Pendant que les petits métalleux s'agitent sur les nouveaux Metallica, Motörhead ou AC/DC, à l'arrière des chapelles qu'ils exècrent et qu'ils parodient, un nouveau genre est en train de naître : la Christian Tecktonik. Etonnant ? Ça, je suis bien d'accord : rien que le nom a nécessité, je crois, une encyclique ou une bulle papale - l' Eglise Catholique et Romaine à la pointe de la hype la plus éphémère ? Oh, non ; juste une légalisation de routine, un point de détail : le nouveau passe-temps des jeunes ouailles quand la fièvre du samedi soir les prend (ce truc-là ne respecte rien, ni sexe ni confession - c'est bien une idée de mon Maître !). Il faut qu'ils se bougent, qu'ils dépensent en mouvement vains leur dangereuse énergie ; autant que ce soit dans quelque chose de plus-rigoriste-que-ça-tu-meurs. Le truc, c'est de rester pieds joints et de garder les bras tendus. On ondule comme un christ en croix dans la tempête, les extrémités fixées par d'invisibles clous - je sais, c'est barbare. On les voit remuer la tête, le ventre et les hanches à toute vitesse, un peu comme s'ils mimaient l'électrocution : c'est tordant. Assis au bar dans un coin sombre, remuant l'olive dans mon cocktail, dans un sens, puis dans l'autre, je les observe. Plus je les vois plus je sens monter en moi un rire luciférien. 'DJ Stigmate' se déchaîne aux platines, comme s'il voulait faire bouger jusqu'à l'écorce terrestre ; les sacrifiés volontaires sont en transe, images grotesques, absurdes, épileptiques.

« Par malheur pour tous ces petits martyrs, le ridicule ne tue pas... »

La voix qui me susurre ces mots à l'oreille, je la connais : un ton légèrement piquant, relevé, une haleine douce et délicatement glacée...la Fille au Glaçon ! Enfin ! Mon cœur d'Antéchrist fait un bond dans ma diabolique poitrine ; elle est là, dans l'ombre, à côté de moi. Un frisson me parcourt de bas en haut quand son regard me croise ; d'excitation, certes, mais aussi d'orgueil : mon stratagème a fonctionné ! Elle est venue à moi, encore, attirée par le phénomène qui se trémousse encore sur la piste de danse ; et si j'ai lieu d'en tirer une fierté légitime, c'est qu'il faut que je vous fasse un aveu : la Christian Tecktonik, ce phénomène de mode stupide, cette aberration chorégraphique au summum de l'énorme et du ridicule...hé bien, c'est Moi qui l'ai inventée.


Signé : Cousin Gat'& Cousin Greg'.

Il me vint à l'esprit que, peut-être, c'étaient mes émotions qui contrôlaient l'apparition des flammes ; après tout, c'était mon dépit à la lecture du bouquin de l'ex-révolutionnaire qui avait provoqué son impitoyable destruction... Je me livrai donc à quelques expériences, touchant tout ce qu'il y avait d'inflammable à ma portée : le calendrier tint bon, de même que le Figaro et ma serviette de bain. Pas de souci non plus avec le papier hygiénique - important, même s'il me restait dans le cas contraire l'élégante solution des WC japonais - ni avec le dernier bulletin de la S.M.T.V. ; en revanche les prospectus furent réduits en cendres, de même que Libération et que le contenu de la corbeille à papiers. Exit aussi les vieux rideaux du salon, que j'avais toujours trouvé détestables...

Après quelques jours, je parvins à peu près à éviter de mettre le feu à tout ce que je n'appréciais pas ; par sécurité j'avais décidé de porter systématiquement des gants pour aller faire mes courses ou fréquenter les kiosques à journaux. Serrer des mains devenait un exercice périlleux ; ce qui peut s'avérer handicapant lorsqu'on est comme moi tenu d'assister à de multiples réunions, conférences et autres obligations mondaines... Il allait me falloir un professeur. Quelqu'un qui m'enseigne un moyen efficace de gérer mes émotions, de contrôler en toutes circonstances ma température corporelle... Je bondis sous le coup d'une inspiration soudaine, presqu'une illumination : la Fille au glaçon ! Elle qui savait si bien s'y prendre pour faire grimper la température... Et puis, avec son étrange habitude de suçoter des glaçons à longueur de journée, elle devait en connaître un rayon sur le sujet. Je résolus de la contacter d'urgence...

- A suivre -

Signé : Cousin Gat'.

Pendant que votre petit Monde tourne lentement, au rythme des commémorations pléthoriques et ridicules d'une révolte qui fut sexuelle (ou n'a pas été), le mien est en pleine Révolution. Ça gronde sous vos pieds, vous ne sentez pas une petite odeur de soufre ?

Cela a commencé chez le fameux bouquiniste que je fréquente assidûment, quand j'ai eu en mains le dernier écrit de Daniel Cohn-Bendit ; je lisais la quatrième de couverture et, tout à coup, une odeur de brûlé. Je me retourne, terrifié à l'idée que le réchaud à pétrole qui sert de chauffage au vieil homme se soit finalement renversé sur la pile instable de comics érotiques placée - judicieusement - près de l'entrée de l'échoppe ; mais à ma grande horreur il m'apparut que c'était de mes mains que venait la fumée ; de mes mains, et du bouquin qui se tordait en se consumant dans mes doigts... Sans réfléchir, je me précipitai à l'extérieur et noyai le brûlot (au sens littéral du terme, surtout pas au sens figuré) dans le premier caniveau venu ; puis je considérai, perplexe, mes paumes rougies et mes doigts couverts de cloques douloureuses. Comment était-ce possible ? Pris d'un soupçon, je touchai prudemment une vieille affiche, sur une palissade de bois, et m'écartai d'un bond : mais il ne se passa rien.

De retour chez moi, tout en hydratant mes mains brûlées je réfléchis à l'incident : jamais auparavant je n'avais mis le feu à quoi que ce fût - en tout cas pas avec mes seules mains nues. Ceci dit, je réalisai que mon anniversaire approchait ; peut-être un cadeau démoniaque de mon Maître ? Qui sait... A la réflexion, c'est bien le plus probable : c'est tout à fait son style. Mais je ne lui poserai pas directement la question ; il est assez facétieux pour ne pas répondre. A présent se pose un nouveau problème : comment maîtriser ce nouveau pouvoir ?

- A suivre -

Signé : Cousin Gat'.