Ma vie gravite autour d'une Mission phare. Certains passent toute leur vie à imaginer, organiser puis se rappeler leur mariage. D'autres mettent un point d'honneur à ne jamais rater leur fête d'anniversaire. Moi, il me faut organiser une fin du monde qui ait de la gueule. .. et sans attendre que l'Humanité cuise au court-bouillon dans ses gaz à effet de serre. Je serais né 30 ans auparavant, ma tâche aurait été facile : la Guerre Froide était pleine de solutions « pousse bouton » pour qui voulait un grand feu d'artifice. Mais les hommes étant entrés dans une ère de chaos à la petite semaine... je me vois contraint d'innover. Que Diable ! On peut être l'Antéchrist et se sentir une âme d'artiste.

Mais pour moi, comme il est dur d'être artiste : les artistes aiment à se retrouver des heures à discuter dans la fumée, l'alcool, la chaleur d'un café bohème. Ils aiment aussi les orgies nombreuses, entre amis. Malheureusement, une teuf avec l'Antéchrist, sauf contre mesure, ça tourne à la famine : avec ma faculté de réduire drastiquement, par ma seule présence, la quantité de nourriture disponible, je mets généralement une sale ambiance : quand 500 personnes doivent se partager une cacahuète, une olive et un bretzel, il y a rapidement émeute. Quant aux cafés, ce n'est même pas la peine d'y songer – mon vieux problème avec l'alcool. L'Antéchrist est parfois tristement seul.
Sale boulot.